Te pones a pensar y te acuerdas: Mañana hace un año de aquél viaje a Barcelona. La primera vez que os fuisteis  tan lejos los dos juntos. Aquél viaje que hizo que te enamoraras perdidamente de él, aquél viaje donde realmente fuiste feliz. Y esta vez no lo recuerdas con tristeza, lo recuerdas con alegría, con la gran alegría de que pudiste de disfrutar de él las 24h sin que nada os separase y lo pasasteis genial, como dos niños.

Hoy solo espero que esté bien y sea feliz, aun que debe tener en mente que nadie en su vida le va amar como le he amado yo, gracias por todo lo que me hiciste vivir y por hacerme sentir única en este mundo, gracias.

Mi vida no es nada fácil, soy una persona que piensa la cosas mucho antes de hacerlas, le doy millones de vueltas a las cosas que no me cuadran incluso consigo volverme loca a mi misma. Ese es mi verdadero yo, el que nadie conoce. Todo el mundo piensa que soy una persona feliz las 24horas del día, que vivo sin preocupaciones pero no es verdad. Sí, sé que puede parecer que soy una falsa por no ser como realmente soy pero si no muestro mis sentimientos realmente, es porque no me gusta preocupar a la gente de mi alrededor. También puedo decir que cuando muestras tus sentimientos a alguien desde ese momento te vuelves débil, la otra persona te puede destruir en cuestión de segundos y que te rompan el corazón es de lo peor que te puede pasar, porque eso es una cosa que nunca vas a poder olvidar  y cada vez que te acuerdes  te deprimirás y vivirás en un falsedad constante con el resto del mundo, hasta con la gente que más te quiere.

Vivir no es solo respirar.

Esas noches de insomnio, esas noches que me dan las 5 de la mañana pensando en ti. Pensando como estarás, si me echarás de menos, si leíste mi mensaje de: te echo de menos.  Pienso en tantas cosas, las noches se me hacen tan largas pensando en ti.... Y es entonces cuando me duermo y sueño contigo. Y se recrea nuestra última conversación, nuestras últimas palabras, nuestras últimas miradas. Aquél 28 de abril se acabo todo. Todo lo que me hacia feliz, todo por lo que merecía la pena luchar. Ahora ahogo mis penas en alcohol, intentando olvidarte, pero aún así es imposible, porque aquí sigues. Sigues metido en mi cabeza y no sales, no sales ni un segundo y lo intento de todas las maneras posibles, pero siempre hay alguien o algo que me recuerda a ti, tu risa, tus caricias, tu olor, ese olor inconfundible que tú tenias. Toda tu colección de colonias, me encantaba quitarte las colonias, echarme y oler a ti durante todo el día. Podéis llamarme ingenua, pero yo tengo la esperanza de que algún día volverás junto a mi y ese día haremos todo bien, no como en el pasado. Por que de los errores se aprende y yo cometí unos cuantos cuando estaba contigo. 

Soy un ser humano, no me juzguéis por ello.

 Sé que tengo esto demasiado abandonado, pero no estoy bien, nada bien. Cada día que pasa me debilito más y más. Creo que mi cabeza y mi corazón se merecen unas vacaciones ya, desconectar, salir de aquí que todo me recuerda a él. Intentar olvidarle aun que me cueste esfuerzo y sudor, pero le echo de menos, le quiero, puedo decir que sigo tan enamorada de él como desde el primer día. Sé que e tenido días en los que me e venido arriba y e dicho que le había olvidado y que ya no quería saber nada más de él. Pero todo eso es mentira, le quiero aquí a mi lado, yo antes era feliz, no necesitaba nada más que a él. 

Ya ha pasado 1 mes y 7 días desde que decidiste sacarme de tu vida sin ningún tipo de explicación. Hoy es uno de esos días en los que he tenido mucho tiempo libre y tiempo para reflexionar. Hoy es un día en los que a una se le ablanda el corazón y por un instante a llegado a imaginar otro futuro contigo.

 La verdad es que parezco tonta y todo el mundo me lo dice que no me convienes pero hay algo dentro de mi que no puede creerselo. Sabe que aun que esté con otros chicos no voy  a llegar a sentir ni la mitad de lo que sentía por él, nadie me va hacer sentir como me hacía sentir él. Y todavía añoro despertarme con tu olor, abrir los ojos y verte a mi lado sonriendo como un bobo, echo de menos nuestras tardes de dos en casa, que cada vez que estubíeramos en la cama me abrazaras, y así notar tu aliento en mi nuca, echo de menos tus labios, tocar tu pelo cuando estábamos haciendo el amor, que tus manos acaricien mi piel y las mías la tuya, te echo de menos amor, no te he olvidado, y me jode.

Sé que llevo un tiempo algo desaparecida es lo que tiene andar de un lado para otro todo el día. Aparte que tengo que preparar la selectividad y en breves empiezan las fiestas de aquí y ya tengo la cabeza en todos lados menos en los estudios por eso creo que me está costando tanto centrarme. Aparte he conocido a alguien especial. No es nada serio porque ninguno de los dos quiere nada  porque hemos pasado por lo mismo y todavía no nos vemos capaces de llevar una relación madura y estable. Por otra parte yo tengo miedo, miedo a que me hagan daño de nuevo, no quiero sufrir más porque ya me cansé de llorar. Ahora quiero disfrutar del verano, viajar(París, Barcelona, Burgos, Mallorca...), salir de fiesta y vivir el momento que es lo más importante. Tengo la sensación, algo en mi interior que me dice que este va a ser mi verano, que voy a disfrutar al máximo, voy a disfrutar todo el tiempo perdido con él. Voy a decir que he vuelto a nacer y estoy orgullosa de eso.

Hoy escribo con mucha felicidad dentro de mi. Ya sí que sí he conseguido pasar página. Ya no me haces daño.   Durante tiempo has sido la persona más importante de mi vida, ahora te digo, que tan sólo eres mi pasado. Te deseo lo mejor en esta vida, pero a mi ya no me vas a tener. 
Podría decir que esta felicidad se debe a otro chico, y puede que sea así, pero no me quiero hacer ilusiones con nadie porque no quiero que me vuelvan hacer daño. Ahora todo me lo voy a tomar con  mucha calma, voy a ir viendo poco a poco como se va rehaciendo mi vida, pero esta vez sin ti. 
Ahora puedo decir muy segura de mi misma, que soy feliz.

No puedo seguir con esta mentira, a quien trato de engañar? No soy fuerte, soy frágil y te necesito. No te puedo olvidar, no es fácil. De verdad que lo intento, pero hay tantos recuerdos, tantos momentos vividos juntos y ahora jugamos a ser desconocidos. Me duele cada poro de mi piel, tengo el corazón hecho pedazos y creo que nunca se va a recuperar. Miro por la ventana y pienso en todas las cosas que podíamos haber sido y que ya no seremos. Me duele, me duele todo y todo me recuerda a ti. Sé que he hecho mal las cosas contigo y que si pudiera volver atrás en el tiempo cambiaría todo eso, por poder ver tu sonrisa una vez más, por poder escuchar una vez más tu voz. Me siento sola. Te echo de menos a cada segundo que transcurre. 






Estado jugando a lo que no soy, no soy una persona fuerte, soy frágil, tan frágil como un barco de papel en el agua.

Por mucho daño que me hayas hecho no consigo sacarte de mi cabeza, no hay día que no pase que no mantenga la esperanza de una llamada, un mensaje diga un simple ¿Qué tal? , una mirada, una caricia como las de antes, un buenas noches princesa o un buenos días pitufa. Eso que sólo tú y yo sabíamos. Dije que debía pasar página pero no puedo, no hay un segundo en mi día a día que tú no estés dentro de mi cabeza y por mucho que intento sacarte me es imposible.  Intento ser fuerte y pensar que estás fuera de mi vida pero, a quién trato de engañar? A mis amistades, a mi familia... sí puede ser que llegue a engañarles pero realmente mi cabeza sabe que de ahí vas a tardar mucho en salir. Hay una pequeña parte de mi cabeza un 5% que dice que mantenga la esperanza, el resto de mí ese 95% dice que no, que debo olvidarte. Pero la más mínima esperanza me basta.

Y ahora os contaré lo sucedido. Decidiste volver a dejarme y yo volví a hundirme. Volviste a dejarme por lo suelos sollozando mientras tú te reias en mi cara. He vuelto a sufrir por tu culpa, he vuelto a malgastar mis lágrimas contigo, pero se acabó, todo esto ha llegado a un punto final. Ahora es cuando yo ya no quiero estar contigo, cuando me he dado cuenta de que debo pasar página porque no me convienes para nada. Me e dado cuenta de que ya no te necesito, que no me haces falta, que puedo vivir sin ti. 
No puedo decir que he pasado página porque no es nada fácil. Pero ya te digo yo que voy  a pasar página y voy aprender a vivir sin ti. No te necesito más. Ahora no eres más que un capítulo de mi vida que ya he acabado, ya no quiero que formes parte de mi libro nunca más. Olvidame. 

Me has abierto los ojos, no he necesitado ayuda de nadie, tan sólo has necesitado tu comportamiento para hacerme ver que eres un lobo con piel de cordero.

Llevaba unos días intentando evitarte, sin llamadas, ni mensajes. Pero por una casualidad te he visto y he notado que algo se rompía en mi interior de nuevo. Cada vez, me derrumbo más y más.Estoy cansada de llorar...

Otra vez vuelvo a estar hundida, otra vez me la has vuelto a jugar, otra vez me has vuelto a abandonar. Me has dejado tirada en la estacada. Otra vez vuelvo a llorar, otra vez por ti.  Lo peor es que todo el mundo me había avisado y yo no me lo quise creer. Ahora toca hacer de tripas corazón, otra vez...

Hace unos días que todo a cambiado, pero esta vez a mejor. Estoy aprendiendo a quererme a mi misma, a no tener que depender de nadie, ya no dejo que  mi felicidad no dependa de nadie que no sea yo. Me encuentro mejor conmigo y soy feliz. Espero seguir así de bien durante un largo tiempo, que por el momento ya e sufrido demasiado. 

Siempre acabo perdiendo yo... 

Las cosas han dado un giro de 180grados. El otro día decidiste llamarme y decirme que teníamos que hablar, mi cabeza comenzó a dar vueltas a todo, no sabía de que querías hablar, que  iba a ser lo que me ibas a decir, después de tantas cosas horribles que me has llegado a decir, cosas como que te arrepentías de haber estado conmigo, que era lo peor y son cosas que no me las podía sacar de la cabeza. Me pasé toda la noche sin poder dormir, dandole vueltas a todo lo ocurrido. Llegó el momento de ponernos hablar y tus palabras seguían sonando a indiferencia decidí marcharme porque mi corazón no aguantaba más, cada vez se rompía más y más. Llegué a casa y decidí estampar el móvil contra la pared e intentar pasar del tema, al rato me dí cuenta de que me estabas llamando otra vez cogí y respondí entre sollozos y dolor. Me dijiste que querías hablar calmadamente. Llegaste y me abrazaste fuertemente, ahí fue cuando mi corazón se dio por vencido y volvió a caer a tus pies. En el fondo eres lo que necesito, pero por otra parte me haces daño, mucho daño. Aun así te necesito, más de lo que puedes llegar a imaginar. 

Queda mucho por hacer. No puedo tener los pies anclados; ahora no. No sé qué hacer conmigo, pero algo me dice que quedarme parada no va a sentarme bien... 
Y da igual, joder, siempre ha dado igual que tengas fuerza o no la tengas, no hay justificantes que valgan, que aquí si no caminas sólo estorbas.
Me cuesta no enredar mis propios hilos con los dedos, pero sé que si me pongo podría atar con ellos a todo el que viniera a hacerme daño.
Y si me das un empujón, prometo comerme el mundo. Aunque no te garantizo que no vaya a caerme primero.

Una puede olvidar lo que le dijeron, lo que le hicieron, pero 

nunca olvida como lo hicieron sentir.

  

Me voy. Me estoy yendo. Hace ya meses que estoy un poco más lejos. Paso a paso. Calada a calada. Me alejo un poco más. Nunca es suficiente. Sigues aquí. Dentro. Hondo. Eterno. Nunca podré borrarte. Sigues intacto. Lo ocupas todo. Me eclipsas. Me sigues eclipsando. No llega el día. No te olvido. Hace ya mucho que tú y yo dejamos de ser tú y yo para pasar a ser aquellos, aquellos que una vez se amaron, y que ahora no se pueden ni ver, pero no del odio ni de la rabia, sino de la cantidad de amor sin expresar que llevan aún en el alma. No notas que me he ido. No quieres notarlo. Te gusta engañarte. Engañarte pensando que lo hiciste bien, que volveré. Sin que tú te muevas. Sin que tu reacciones. Pero pasará el tiempo, y te darás cuenta. Sabrás que me querías, que me quieres, que me querrás. Correrás. Me buscarás. Pero puede que yo ya no esté. Recuerdalo. Me voy. Me estoy yendo. 

Todos los planes de futuro, todas las aventuras que vivimos, todos los momentos felices, tantas palabras de amor que se las a llevado el viento, ahora mismo tan solo son recuerdos que no paran de rondar por mi cabeza. Sé que la fastidié, traicioné tu confianza y es de lo que más me arrepiento. Y fui tonta al dejarte marchar pero más tonta fui al pensar que estarías a mi lado. Y no es la primera vez que e pasa, anteriormente me han fallado. Este tipo de situaciones hace que no puedas confiar en nadie y contigo hice una excepción , pensaba que eras diferente, pero como dice el refrán, al final la vida le pone a cada uno en su lugar.  Al final te das que no puedes confiar ni en ti propia sombra, que siempre vendrá alguien y te clavará un puñal ya sea por la espalda o por el pecho, da igual por donde.

Feliz Vigésimo noveno cumpleaños.

La verdad es que mi cabeza cada día que pasa va a peor. Hoy es tu cumple y me dignado a llamarte para felicitarte. Algo en mi interior me decía que no debía llamarte y estaba en lo cierto. No debía haberte llamado. Tu voz sonaba a indiferencia y por detrás se escuchaban murmullos. El día de hoy lo llevaba pensado desde hace meses, tenía todo planeado a la perfección y todos los planes al final, se han ido a la basura.Tenía todo tan preparado, parecía que el día de hoy iba a ser tan perfecto y mira, aquí cada uno a tomado su camino y al parecer has decidido tomar la opción de... si te he visto no me acuerdo.

Las cosas están cambiando entre nosotros, yo ya  no soy la misma y tú, tú ni hablemos. Intentas que todo tenga solución, pero no te das cuenta de que lo nuestro ya no lo tiene, que la solución se perdió hace tiempo. Celos ,  mentiras, discusiones..., todo eso ha hecho que nuestra relación acabe. No voy a decir que sea solo tu culpa, ni tampoco que la culpa es solo mía, la culpa la tenemos los dos porque no hemos sabido llevarlo bien. A mi me a venido grande y a ti, la verdad que no sé como te a venido. Lo mejor es que cada uno coja su camino y si la vida quiere que nos volvamos a juntar algún día (que lo dudo) nos juntaremos, pero hasta entonces, tú sigue tu camino que yo, yo seguiré el mío sola.

Odio las noches, esas noches de pensamientos tontos, pensamientos importantes, rayadas, lágrimas... Esas noches de insomnio recordando momentos, la misma frase una y otra vez recorre tu mente: "Lo que pudo ser y no fue", recuerdas su cara, y cada signo de expresion de su rostro, su sonrisa perfecta de puro naciemiento.
Porque el amor puede llegar sin darte cuenta, puede hacer que estes siempre con esa persona, puede que sea días, meses, años pero se hace inolvidable... Pero puede llegar y esfumarse en apenas medio segundo, aunque el sentimiento siga dentro de ti. Mierda, lo estoy volviendo a hacer, otra noche más.

Algo se nos escapa de las manos, pero no es la vida.

Alguien dijo alguna vez, que nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.¿Sabes? yo soy de esas que siempre han dicho que no estamos locos, que sabemos lo que queremos. Que hoy daría el mundo por ti y mañana ni me acuerdo. Que ojala no te hubiera conocido nunca, aunque sabes que es la mentira mas grande que puedo decir,que ahora blanco y luego negro, pero el gris no esta nada mal. Que te quiero pero te odio, y que no sé pensar sin recordarte,no sé. Yo aveces no reacciono, tú eres el que se debería dejar llevar. Dejarse llevar e ir a por aquello que te hace feliz. Que el tiempo corre demasiado deprisa, y lo unico que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estas aquí para ser feliz, ¿me entiendes?
Pues nada más que decir.

Estoy harta de la gente que me dice lo que debo o no debo hacer, de la gente que critica todo lo que hago,creo que soy lo suficiente madura como para saber que es lo que tengo que hacer y sí puede que haga las cosas mal de vez en cuando, pero no soy perfecta y cometo errores pero me doy cuenta, rectifico y pido perdón. Cosa que otras persona no hacen y ya estoy cansada de miradas de indiferencia y habladurías. Una tiene mucha paciencia , pero llega un punto en el que se agota. Y por mucho que lo intente aparentar, no soy de piedra y tengo una cosa que se llama corazón , que sufre y a veces mucho y creo que no me merezco eso.

Empiezo a estar tan cansada del mundo que ya ni me aguanto a mi misma.

A desaparecido mi sonrisa, mi buen humor,las ganas de hacer cosas. Encerrada en mi habitación, acostada en la cama, con la mirada perdida....
¿Un psicólogo?¿Para qué? Para que me llene de palabras sin sentido, argumentos vacíos...No.Yo ya sé que me pasa y es dolor. Profundo e inmenso dolor en el alma.

Soledad.

Hace ya días que perdí a la única persona que me quedaba de verdad, ahora estoy sola en la oscuridad de mi habitación sin ganas de nada. Mi única compañía un pañuelo de papel, un bolígrafo y un cuaderno.
Ya no queda nadie con quien realmente pueda abrirme del todo y llorar a gusto.

Todo en esta vida sucede por algo. Tú y yo no nos conocimos por casualidad.

Los sueños son tan extraños.

    Echar de menos es que te falte alguien, pero a la vez, tenerlo más presente que nunca.

Es difícil estar positivo cuando nunca nada va Bien

Arruinar el higado para curar el corazón.

No puedo vivir sin echarlo de menos...

"Ya lo superarás, ya aprenderás a vivir con ello"Mentira. Nunca se aprende a vivir con el dolor. El dolor no es un compañero de vida al que nos acostumbremos, al que cojamos cariño cuando ya llevamos un determinado tiempo. El dolor escuece hasta que encuentra su sitio, y cuando lo encuentra y crees que todos esos incultos llevaban razón, el dolor sale de ese rinconcito para meterse en otro, y vuelve a quebrarte todo el cuerpo, quemándote cada zona por la que pasa, arrasando con todo hasta que por fin se coloca donde ya no duele, y 

vuelta a empezar.

Es esa sensación...

Es esa sensación que tienes cuando pierdes a la persona a la cual amas. Es esa sensación de sentirse una basura. Es esa sensación de la cual piensas, si no hubieras hecho todo  mal, todo todo todo sería muy diferente. Es esa la sensación que ahora mismo invade mi cuerpo entero, de pies a cabeza, en cada poro de mi piel se encuentra esta mierda de sensación.

i need you.

Para empezar; sé que la e cagado con él y por eso quiero pedir perdón. Quiero estar con él  y sé que para eso debo cambiar muchas cosas y si por poder estar con él tengo que cambiar varias actitudes mías de pies a cabeza, lo haré. Quiero que como él me dijo una vez, empecemos de zero, olvidando todo lo malo que por mi culpa ha pasado. Llevo varios días sintiendome una mierda porque he perdido lo que más quería y no sé nada de él.Llevo días sin comer, sin dormir y sin parar de llorar. Me duele e corazón por haberle perdido, me duele pasar cerca de su casa, su moto o su coche y recordarle y pensar que jamás se volverán a repetir todas las cosas que hemos pasado juntos. Cada vez que me viene a la cabeza, las lagrimas inundan mis ojos. Está cada hora , cada minuto, cada segundo en mi cabeza.Seguramente él ya haya pasado página y en las siguientes hojas de su historia yo no salga ahí....
Ya no puedo aguantar más esta pena que llevo por dentro. Su ausencia en mi vida es más fuerte de lo que puedo soportar, reconozco que no soy perfecta, acepto que muchas veces no soy ni la sombra de lo que desearía ser. Que sin darme cuenta despierto en él la tristeza o quizás la ira por no respetar su cariño, por traicionar lo más sagrado que un día me regaló y no supe cuidar.No tengo ganas de nada sin él. Maldigo la hora en la que dejé escapar al amor de mi vida.
No sé si esto que estoy diciendo sirve de algo, porque con unas cuantas palabras no puedo borrar el pasado. Le ruego y le pido que me dé una oportunidad, sólo una para demostrarle que estoy dispuesta ha cambiar todo  por ti.No sabe como me hace falta, quiero pedir por favor que me perdone, no quería hacerle daño. Recuerdo cada día que le amé, cuando estuve entre sus brazos, echo de menos sus besos, sus caricias, su amor, es quien siempre había buscado. Esta es una historia de amor que no quiero que tenga fin, necesito lo que él me dabas. Tiene que creer en mi amor por él. Para terminar solo decirle que le quiero por encima de todo.

Sé que en tus ojos todavía hay amor, y tu mirada dice volveré.

A veces me pregunto que es lo que me a llevado a enamorarme de él.No hay ninguna respuesta lógica. En estos casos nunca las hay. El amor es un sentimiento extraño, una locura que une a los seres mas dispares.

tú.

Aprendí que las cosas buenas hay que saber esperarlas

Duele.

Si duele, jode. Si jode, es que aún se siente.